Yo y mis barreras

Ahora que estoy viviendo sola tengo más tiempo libre para pensar, y para algo que creo que todos debemos hacer en algun momento de nuestra vida, conocernos a nosotros mismos, entendernos, descubrir quienes somos y aprender a querernos. Suena muy metafórico, lo se, pero tampoco es un ejercicio que se pueda explicar, simplemente cuando tienes tiempo de estar a solas contigo misma vas descubriendo cosas que antes desconocias, cosas de ti misma de las que no eras consciente o de las que siendo consciente no querías profundizar...

Esto días me he dado cuenta de algo, en este caso se trata de algo de lo que llevaba tiempo siendo consciente pero en lo que nunca había querido profundizar, me he dado cuenta de la considerable barrera que tengo levantada a mi alrededor..., esto suena aun más metafórico, pero intentaré explicarlo, me he dado cuenta que tengo una gran barrera a mi alrededor en lo que se refiere a mi comportamiento con otras personas, una barrera que no me deja ser yo misma completamente con los que me rodean, que no permite que nadie se acerque demasiado porque yo tampoco me muestro demasiado.

Y esta barrera no afecta solo a la gente nueva que voy conociendo en los ultimos meses, sino también a la gente que conozco desde hace un año o asi... de hecho si tengo que pensar en alguien fuera de mi familia con quien no exista esa barrera, con quien de verdad sea yo misma, solo puedo pensar en mi amiga Anita, y creo que se debe a que llego a mi vida hace ya 11 años, y ha seguido en ella todo este tiempo, llegó antes de que mi subconsciente decidiera empezar a construir esta gran barrera.

Si pienso en gente que considero de verdad amigos, como gente de la uni, o gente que conoci en mi anterior trabajo, y que realmente son para mi amigos, confio en ellos, les cuento cosas, les hablo de mi vida, comparto mis problemas con ellos, pero aun asi la barrera esta ahi y desde hace unos meses la noto cada vez más fuerte, algo que me impide ser yo misma cuando estoy con ellos, que me coarta, que me impide intentar acercarme más y que, de hecho, desde hace unos meses, esta alejandoles considerablemente de mi vida...

Y cuando he llegado a esta conclusión, cuando me he dado cuenta de esto, me planteo si tiene solución, de hecho me planteo si es algo malo que deba solucionarse o si por el contrario es algo que es mejor que sea asi... por una parte me parece triste solo poder ser yo misma con una persona, me duele cuando me doy cuenta de como intento no acercarme demasiado a la gente, de como intento mantener a todo el mundo a cierta distancia, detras de esa barrera que he creado... pero por otra parte ¿de verdad quiero dejar pasar a la gente? ¿de verdad quiero volver a ser esa persona que dejaba acercarse tanto a la gente? ¿de verdad quiero o estoy dispuesta a correr el riesgo que supone acercarme demasiado a alguien? y en mi gran proceso de reflexión interna por desgracia no he llegado a ninguna respuesta a estas preguntas, no se si quiero dejar pasar a la gente, no se si estoy dispuesta a correr el riesgo de dejar que la gente se acerque más a mi.

Me planteo también a que se debe esta barrera, por qué esta ahí, creo que en parte es algo lógico y que nos pasa a todos cuando crecemos, aprendemos a crear barreras, a no dejar pasar a todo el mundo, a ser más selectivos con la gente a la que confiamos, la vida nos va enseñando esto, y creo que a unos más que otros, y yo me encuentro en el grupo a los que la vida les ha enseñado esta lección mucho, mucho, mucho más que a otros. La lección de no confiar en la gente, de no acercarse demasiado, de no dejar que nadie sea demasiado importante ni este demasiado cerca. Ha sido una lección muy dura de aprender y no se si, ahora, sería capaz de dejar de hacerlo, de hecho no se tan siquiera si quiero olvidar esta lección, ayuda a no pasarlo mal, ayuda a no estar triste, ayuda a evitar el dolor de la pérdida, pero creo que también te hace perder muchas cosas buenas de la vida, te hace perder la oportunidad de disfrutar de la auténtica amistad, esa por la que puedes ser tu mismo con la gente que te rodea, por la que puedes confiar plenamente en que esa gente, tus amigos, que siempre van a estar ahi y que te quieren por ti mismo...

Y en ese punto de mi reflexión interna me encuentro ahora mismo ¿qué es más importante? ¿mantener alejado a todo el mundo, detras de tus barreras, para evitar que nadie se acerque demasiado y te haga daño? ¿o es más importante ser más flexible con esa barrera y dejar pasar a determinadas personas para poder tener una auténtica amistad y un auténtico apoyo en alguien? o quizás es simplemente mejor dejar de pensar y pasar mi tiempo libre leyendo un libro en lugar de pensando jeje