¿Qué cambiaras si pudieses volver atras?

He empezado a ver una seria muy buena, si ya se que debería dejar de engancharme a series... pero me entretienen, relajan y me ayudan a evadirme despues del trabajo... el caso que esta nueva serie se llama "Being Erica" (no se si ha llegado a España ni como se titula en español..) trata sobre una chica de 30 años que en una mala época conoce a un psiquiatra un poco especial, que le pide que escriba una lista con todas las cosas de las que se arrepiente de su vida y las cuales les gustaría cambiar si tuviese la oportunidad. La chica escribe una lista bastante larga y luego en cada encuentro que tienen el psiquiatra la manda atras en el tiempo y la deja intentar cambiar aquello de lo que se arrepiente...

Parece un argumento un poco pasteloso pero la verdad es que la serie esta muy bien, y a mi me ha dado que pensar, me puse a meditar, si yo tuviera esa oportunidad, si pudiese volver atras y rehacer algo ¿que cambiaría?

Y meditando sobre ello me he dado cuenta que no cambiaría muchas cosas, ya que si cambiara algunas cosas seguramente no sería la persona que soy ahora, no estaría donde estoy ni tendría todas las experiencias que tengo a mis espaldas, pero si habría algunas cosas que cambiaría, haría algunas cosas que años atras, por miedo, no hice, por dudas, por miedo, por inseguridades, y que ahora muchos años despues y con algo más de experiencia de vida me doy cuenta que debería haberlo hecho, no debería haber tenido miedo, debería haberlo intentado porque era lo más lógico y mis miedos e inseguridades eran infundadas o erroneas o estupidas...
Sin embargo no cambiaría ni siquiera aquellas situaciones que más dolor me han causado en mi vida, porque como suele pasar en esta vida aquello que nos ha hecho el mayor daño tambien ha sido lo que unas vez nos dió la mayor felicidad, así que no cambiaría nada de esas partes de mi pasado, aunque tampoco podría volver atras a revivirlas, ni quiero, porque sabiendo lo que se ahora, no podría disfrutar de las cosas de la misma manera...

Asi que la conclusión que saco, es que echando la vista atrás a mis veintitantos años las únicas cosas por las que me gustaría volver atras, las únicas cosas que cambiaría si pudiera, son aquellas cosas que deje de hacer por miedo, si pudiese ser esa chica de la serie volveria atras para hacer aquellas cosas que no hice por mis inseguridades, mis miedos y mis tonterias. Asi que aplicando esta conclusión al presente, ya que por ahora no se puede viajar al pasado, debo intentar hacer siempre aquello que quiero, que siento, que deseo, dejando atras miedos, temores e inseguridades, ya que esas son las cosas por las que me podre arrepentir en unos años...

"Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" Paulo Coelho

Así que es un buen momento para pensar...

¿QUÉ HARÍAS SI NO TUVIERAS MIEDO?

Personas que te dejan huella

El otro dia soñé con un viejo amigo mio, un sueño normal, no penseis mal, simplemente que nos veiamos y hablabamos, y desde entonces (hace ya unos dias) estoy acordandome mucho de él, dandome cuenta de que le echo mucho de menos, que echo de menos su amistad. Y eso me hace reflexionar sobre lo profundo de las amistades, ¿ es posible echar de menos a una persona que fue un gran amigo pero con el cual no cruzas una palabra desde hace 6 años? es normal que eche de menos a mis amigos actuales que he dejado en España, porque al fin y al cabo son parte de mi vida, y son mis amigos, pero alguien que ya no es tu amigo, alguien con quien no cruzas una palabra desde hace años, del q no sabes nada desde hace años... y todo por un estupido sueño, dicen que los sueños son mensajes del subconsciente, asi que supongo que en mi subconsciente le tenía presente y el sueño lo trajo al consciente... en fin no se

El caso es que por un lado se puede ver como algo positivo, pensar que hay personas que te marcan tanto en tu vida, amistades tan profundas que te dan tanto, que a pesar del tiempo y la distancia, a pesar de los años que pasen, a pesar de que la amistad se pierda, siguen estando en tu corazon o en tu cabeza, personas que han siginificado tanto para ti que años despues sigues siendo capaz de echarles de menos...
Pero por otro lado es algo triste que me mosquea, por que, vamos a ver, de que me sirve a mi a estas alturas de mi vida acordarme de esta persona? que hago yo tantos años despues echandole de menos?... ¿por qué narices mi cabeza no puede simplemente olvidar a esa gente que ya no esta, que yo no es nada en mi vida? a veces me gustaría ser capaz de borrar los recuerdos de algunas personas, pero luego reflexiono y me doy cuenta de que estoy donde estoy tambien gracias a esas personas, y que si volviera atras seguramente volveria a encontrarme con esas personas y a disfrutar de su compañia y amistad mientras pudiera, porque aunque ya no esten en mi vida, la amistad que me dieron en su momento, los ratos, los momentos con esas personas son recuerdos imborrables, y la vida al final es eso, una sucesión de momentos que con el tiempo se convierten en recuerdos....

Dependencia emocional

Bueno volvamos a temas y reflexiones más profundas que mi masaje thailandes, llevo unos dias reflexionando sobre la amistad, el amor, el compañerismo, en general sobre las relaciones humanas, lo dificil que pueden llegar a ser y como la gente se complica con todo ( me incluyo dentro de la gente)

En fin me puse a meditar sobre la dependencia emocional, como la gente tiende a depender en mayor o menor medida de quienes les rodean. La mayor dependencia emocional se encuentra por supuesto en las relaciones de pareja (en la mayoria de ellas) pero no solo se da en las relaciones amorosas, tambien se da en la amistad, aunque quizas esta dependencia no es tan fuerte y por lo tanto tan problematica como la que se da en el amor.

Creo que la mayoria de las personas somos dependientes en alguna medida, el ser humano es un ser social, por lo que necesitamos el contacto con otras personas, y en el momento que ese contacto es una necesidad ya nos volvemos en cierta manera dependientes, con lo cual no podemos luchar e intentar evitar algo que esta unido a nuestra naturaleza.

Lo que hay que hacer es encontrar el equilibrio, en este tema, como para mi en todos los temas de la vida, los extremos no son buenos. ¿Qué dos extremos nos podemos encontrar?

Por un lado los independientes emocionales puros, aunque no conozco a ninguno de esta clase la verdad, gente que no necesita relacionarse con la gente de su alrededor, que soportan el trato de los demás en el trabajo o situaciones donde se ven obligados pero no buscan el contacto con otras personas en su vida personal... este extremo no me parece el ideal, porque como he dicho el ser humano es un ser social y necesitamos el contacto con otras personas para no volvernos unos seres amargados y recluidos en nosotros mismos...

Aunque si tengo que ser sincera es el otro extremo el que me parece más peligroso, menos saludable y más perjudicial, quizás esta impresión se debe a que he vivido un tiempo en ese extremo y termine bastante escarmentada, es el extremo de los completos dependientes emocionales, gente que depende tanto de otras personas (en particular se suele dar con la pareja o el enamorado/a de turno) que no concibe ser feliz sin esa persona, gente que admite alegremente que su vida esta vacia sin una persona determinada o sin tener una persona en general. Y de este tipo conozco a bastante gente, de hecho como dije yo misma estuve en este grupo durante mucho tiempo.

Y lo más importante que este tipo de personas deberia saber es que NADIE y repito NADIE es imprescindible, y lo digo en ambos sentidos, aunque estemos convencidos de que alguien es imprescindible en nuestras vidas, que nuestra vida no tendría sentido sin esa persona, que no podriamos vivir sin ese alguien ( una vez más el amor suele ser el responsable de estos pensamientos) pero aunque seamos capaces de poner la mano en el fuego y jurar que esa persona es esencial en nuetra vida, la realidad es que no lo es, por muy seguros que estemos en ese momento, nadie es imprescindible, si esa persona se marcha nuestra vida no se para, no nos morimos (al menos no del todo) y despues de un periodo de luto seguimos adelante con nuestras vidas, porque el mundo no se acaba cuando esa persona se marcha, ya sea tu pareja, tu marido, tu mujer, tu mejor amigo, incluso tus padres o algun familiar, aunque el dolor de la pérdida se queda en nosotros, la realidad es que descubrimos un día que la vida ha seguido sin esa persona y que por lo tanto no era imprescindible...

Pero si aceptamos esto, que en cierta manera es una buena noticia, ya que sabemos que podremos sobrevivir sin esa persona q creemos imprescindible, tambien tenemos que aceptar el otro lado, y es que nosotros tampoco somos imprescindibles para nadie, aunque nos lo juren con todo el alma, si alguna vez nos marchamos, sea de la manera que sea, la vida de los que nos creian imprescindible también continuará... y esto ya no es tan bonito de aceptar cuando se esta profundamente enamorado, supone no creer esas promesas de amor eterno y de que la vida no tiene sentido sin la otra persona... promesas que a mi personalmente me parecen falsas de facto y dañinas en el largo plazo.

Resumiendo hay que encontrar el equilibrio en la dependencia de otros, no intentar ser un ermitaño q no necesita a nadie, ni una persona que considera su vida vacia y sin sentido por no tener alguien en ella. Personalmente en el terreno amoroso creo que me he aproximado al grupo de los independientes emocionales puros, sin embargo en el terreno de la amistad creo que dependo demasiado de las personas, de los amigos, hoy me fui con el portatil a una cafeteria, pero descubri que no me veía capaz de sentarme sola alli a escribir, necesitaba alguna amiga que se sentará conmigo, por ese mismo motivo no soy capaz de ir aun restaurante a comer sola, o intento agradar en exceso a los demas e intentar que no se molesten conmigo, con lo cual en el terreno de la amistad tengo q intentar ser algo menos dependiente.

Y este post lo cierro con una frase que lei o oi no recuerdo donde "La única persona realmente imprescindible, que nunca te va a fallar ni a abandonar eres tu mismo"

Masaje Thailandes

Tengo que hablaros del masaje thailandes que tuve ayer, se que este tema se sale un poco de lo que suelo escribir en el blog pero... es mi blog asi que.

El caso es que llevaba ya un mes que me notaba los hombros muy tensos y la espalda, asi que descubri al lado de mi casa un sitio de masajes thailandeses y reserve hora para ayer sabado con Sandra, una nueva amiga aqui en Brno, portuguesa, hay donde vamos siempre tendemos a juntarnos con gente de nuestro pais o con una cutura parecida a la nuestra... pero bueno eso es otro tema. A lo que iba, habia varios tipos de masajes y nos decantamos por el masaje Thai, descrito como el masaje tradicional thailandes, se supone que alivia los puntos de tensión y libera la tensión acumulada... pues bien fue como en las peliculas, la tailandesa dandome el masaje con los codos, si con los codos!! tambien con las manos pero sobre todo con los codos, tenia la espalda tan tensa tan dura que la pobre tenia que hacer unos esfuerzos... y luego los golpetazos, me metia unos golpetazos en la espalada, las piernas, los brazos.... para intentar aliviar la tensión acumulada en cada musculo... pobrecilla la verdad es que creo que termino muerta de cansancio, luego para terminar el masaje me hizo sentarme estilo yoga y con su ayuda me hizo estirar todo mi cuerpo... madre mia sabia que era flexible pero no hasta el extremo que lo fui ayer! me crujió todo el cuerpo, partes que ni siquiera sabia yo que podian crujir, como la parte superior de la espalda, o las piernas, pero finalmente cuando termino el masaje notaba todo mi cuerpo como no lo habia notado en años, más ligero, más manejable, menos tenso, puede parecer una tonteria pero sentia como el movimiento era más fluido, como "la energía" fluye mejor por todo mi cuerpo ahora... hoy me siento igual relajada con el cuerpo menos tengo lo único malo es q cuando apoyo la espalda... me duele... normal despues de la paliza que me pegaron ayer, pero sin duda merece la pena! el próximo mes creo que voy a optar por un masaje con piedras volcánicas calientes que siempre he querido hacer uno de esos.

Para terminar el dia despues fuimos a una tetería muy chula, luego a casa de Sandra a que me la enseñara y luego a cenar por el centro espaguetis carbonara muy buenos! como conclusión: la vida en Brno va mejorando considerablemente

Yo y mis barreras

Ahora que estoy viviendo sola tengo más tiempo libre para pensar, y para algo que creo que todos debemos hacer en algun momento de nuestra vida, conocernos a nosotros mismos, entendernos, descubrir quienes somos y aprender a querernos. Suena muy metafórico, lo se, pero tampoco es un ejercicio que se pueda explicar, simplemente cuando tienes tiempo de estar a solas contigo misma vas descubriendo cosas que antes desconocias, cosas de ti misma de las que no eras consciente o de las que siendo consciente no querías profundizar...

Esto días me he dado cuenta de algo, en este caso se trata de algo de lo que llevaba tiempo siendo consciente pero en lo que nunca había querido profundizar, me he dado cuenta de la considerable barrera que tengo levantada a mi alrededor..., esto suena aun más metafórico, pero intentaré explicarlo, me he dado cuenta que tengo una gran barrera a mi alrededor en lo que se refiere a mi comportamiento con otras personas, una barrera que no me deja ser yo misma completamente con los que me rodean, que no permite que nadie se acerque demasiado porque yo tampoco me muestro demasiado.

Y esta barrera no afecta solo a la gente nueva que voy conociendo en los ultimos meses, sino también a la gente que conozco desde hace un año o asi... de hecho si tengo que pensar en alguien fuera de mi familia con quien no exista esa barrera, con quien de verdad sea yo misma, solo puedo pensar en mi amiga Anita, y creo que se debe a que llego a mi vida hace ya 11 años, y ha seguido en ella todo este tiempo, llegó antes de que mi subconsciente decidiera empezar a construir esta gran barrera.

Si pienso en gente que considero de verdad amigos, como gente de la uni, o gente que conoci en mi anterior trabajo, y que realmente son para mi amigos, confio en ellos, les cuento cosas, les hablo de mi vida, comparto mis problemas con ellos, pero aun asi la barrera esta ahi y desde hace unos meses la noto cada vez más fuerte, algo que me impide ser yo misma cuando estoy con ellos, que me coarta, que me impide intentar acercarme más y que, de hecho, desde hace unos meses, esta alejandoles considerablemente de mi vida...

Y cuando he llegado a esta conclusión, cuando me he dado cuenta de esto, me planteo si tiene solución, de hecho me planteo si es algo malo que deba solucionarse o si por el contrario es algo que es mejor que sea asi... por una parte me parece triste solo poder ser yo misma con una persona, me duele cuando me doy cuenta de como intento no acercarme demasiado a la gente, de como intento mantener a todo el mundo a cierta distancia, detras de esa barrera que he creado... pero por otra parte ¿de verdad quiero dejar pasar a la gente? ¿de verdad quiero volver a ser esa persona que dejaba acercarse tanto a la gente? ¿de verdad quiero o estoy dispuesta a correr el riesgo que supone acercarme demasiado a alguien? y en mi gran proceso de reflexión interna por desgracia no he llegado a ninguna respuesta a estas preguntas, no se si quiero dejar pasar a la gente, no se si estoy dispuesta a correr el riesgo de dejar que la gente se acerque más a mi.

Me planteo también a que se debe esta barrera, por qué esta ahí, creo que en parte es algo lógico y que nos pasa a todos cuando crecemos, aprendemos a crear barreras, a no dejar pasar a todo el mundo, a ser más selectivos con la gente a la que confiamos, la vida nos va enseñando esto, y creo que a unos más que otros, y yo me encuentro en el grupo a los que la vida les ha enseñado esta lección mucho, mucho, mucho más que a otros. La lección de no confiar en la gente, de no acercarse demasiado, de no dejar que nadie sea demasiado importante ni este demasiado cerca. Ha sido una lección muy dura de aprender y no se si, ahora, sería capaz de dejar de hacerlo, de hecho no se tan siquiera si quiero olvidar esta lección, ayuda a no pasarlo mal, ayuda a no estar triste, ayuda a evitar el dolor de la pérdida, pero creo que también te hace perder muchas cosas buenas de la vida, te hace perder la oportunidad de disfrutar de la auténtica amistad, esa por la que puedes ser tu mismo con la gente que te rodea, por la que puedes confiar plenamente en que esa gente, tus amigos, que siempre van a estar ahi y que te quieren por ti mismo...

Y en ese punto de mi reflexión interna me encuentro ahora mismo ¿qué es más importante? ¿mantener alejado a todo el mundo, detras de tus barreras, para evitar que nadie se acerque demasiado y te haga daño? ¿o es más importante ser más flexible con esa barrera y dejar pasar a determinadas personas para poder tener una auténtica amistad y un auténtico apoyo en alguien? o quizás es simplemente mejor dejar de pensar y pasar mi tiempo libre leyendo un libro en lugar de pensando jeje

la gente y sus enfados...

No se porque pero siempre tengo tendencia a discutir con la gente en los viajes... pero esta vez creo que la culpa no es mia... más que nada porque desde hace un año y pico evito las discusiones como evito las arañas... las repelo, las tengo fobia (a las discusiones, me refiero ahora) el caso es que desde el primer dia me lleve bien con una chica que empezó conmigo, rumana, era risueña, alegre, extrovertida, el tipo de gente con la que intento juntarme, el caso es que poco a poco empeze a darme cuenta de algunas cosas que me iban mosqueando... siempre que hablabamos se quejaba por algo, siempre estaba enfadada por algo, siempre la molestaba algo, odiaba a algo o alguien, estaba harta de algo, y sobre todo criticaba a gente... y definitivamente ese no es el tipo de personas que quiero en mi vida, ni aqui ni en ningun sitio... gente negativa, siempre quejandose, sin ver nunca el lado bueno de las cosas, y sobre todo gente que critica a las espaldas... tengo una teoria acerca de la gente que critica tanto a las espaldas de todo el mundo, una teoria que he ido haciendo con la experiencia... y es que no puedes confiar en esa gente, porque exactamente igual que critican a meganito o a fulanito cuando hablan contigo, seguramente te critiquen a ti cuando hablan con meganito asi que mejor evitar este tipo de gente, o al menos no tenerlas demasiado cerca...

El caso es que el sabado la cosa explotó... si no iba a comer con ella entre semana se cabreaba, si no me apetecia hacer algo que ella quería hacer se cabreaba.. el domingo la dije de ir al centro comercial, a comprar y tomar algo, no era porque yo necesitara su compañia, simplemente como su novio no estaba ella estaba muy triste y creia que asi podia entretenerse (el tema del novio es tema aparte...) en fin asi que la dije de ir juntas y la conversacion fue tal que asi.

Yo- ¿te apetece venir al centro comercial a comprar y tomar algo? entre las 4 y las 5
Ella- No se, me lo pensaré es que me apetece dormir.
Y- Bueno ya me dices algo
E- Vale te acompaño (yo pensando oye que tampoco es pa que me acompañes es pa salir un rato pero bueno) pero tenemos que quedar a las 5 porque a las 4 no me daria tiempo a descanar (yo pensando anda que pregunta que hora prefiero yo...)
Y- Vale de acuerdo... a las 5.... quedamos en la puerta del centro comercial vale?
E- No, no, no, quedamos en la estación de trenes porque he estado 4 veces en el centro comercial pero no estoy segura de cual es la puerta.
Y- (Le explico cual es la puerta y le digo que sino nos vemos la llamo y seguro nos encontramos)
E- No, no, quedamos en la estación de trenes o no te acompaño... (este fue el punto en el que ya me terminó de tocar las narices, y mirar que yo tengo paciencia, otra cosa no pero paciencia...)
Y- Mira es que yo para ir al mercado solo tengo que bajar una calle para ir a la estación tengo que dar un rodeo bastante grande y tenemos que ir al mercado de todas maneras...
E- Vale pues entonces pasatelo bien porque yo no voy (y se desconecta del messenger todo indignada)

Yo suspirando ya... pensando quien me manda a mi meterme en estos lios con gente asi... me daba pena porque estaba triste por el novio y por intentar ayudarla me llevo una bronca... y me pregunto que necesidad tengo yo aqui de discutir con nadie? hago mi vida, no busco la ayuda de nadie (salvo pa matar araña) y sobre todo no obligo a nadie a hacer nada que no quiera... en fin despues de eso se puso a mandarme mensajes diciendome que la habia decepcionado que no era como ella creia .... bla bla bla yo la conteste solo uno diciendola que si se iba a enfadar porque no hacia lo que ella quería, que ella misma... quien me conoce sabe bien que es una de las cosas con las que no puedo.. que me obliguen a hacer algo, que por las narices de alguien tenga que hacer algo que no quiera... si me convencen vale, pero obligarme no, no lo he hecho con mis padres, parejas, amigos... menos lo voy a hacer con una persona que acabo de conocer como quien dice...

Y nada hoy en el trabajo, me la he cruzado y yo la he dicho hola, de una manera cordial y normal... al fin y al cabo asi se comportan los adultos... y ella ni me contestó me miró por encima del hombro... puso uno de esas miradas que piensas "madre mia si las miradas matasen estaba yo ya descuartizada...." y se fue.

Esta es otra de las cosas que no entiendo de la gente, lo de dejar de hablar a alguien ¿cual es el sentido de dejar de hablar a alguien? quiero decir si estas enfadado con alguien ¿que ganas dejandole de hablar? ¿que sepa que estas enfadado? eso ya lo sabra sin necesidad de eso ¿que el resto de la gente sepa que estas enfadado con esa persona? y yo me pregunto ¿que le importa al resto de la gente si estas o no enfadado? de verdad no le encuentro el sentido, me parece de niños chicos...ale ahora me enfado y no respiro hasta ponerme morada... pues lo mismo. La educación no se debe perder nunca, por eso yo por muy enfadada que este con alguien el hola cordial no se lo niego, porque de verdad no le encuentro el sentido a no decir hola, adios, como personas adultas y civilizadas... ¿que se pretende cuando se retira la palabra a alguien? decirle "chincha rabiña que ahora no te hablo!!" por desgracia en mi vida me he encontrado con varias personas de estas que te dejan de hablar y para mi aun sigue siendo una incognita que buscaban... venganza? demostrar algo? hacer daño? sinceramente si estoy enfadada con alguien que me deje de hablar no me hace el menor daño, simplemente me hace gracia... asi es como he terminado hoy cuando he visto que esta chica no me hablaba, riendome de estas rabietas de niña chicas...

Y para terminar me viene a la mente una frase no recuedo de quien es... pero es una frase que me gusta mucho y creo que se aplica para esto de dejar de hablar y para todo el tema relacionado con los enfados...

"Yo no hablo de venganzas ni de perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón" y esta frase tiene su paralela en nuestro refranero español "No hay mayor desprecio que no hacer aprecio"

Pequeños detalles...

Quiero compartir aqui los pequeños detalles que poco a poco voy poniendo en mi apartamento para que me haga sentir que esta es verdaderamente mi casa, al menos por ahora.

Primero recien compradito hoy un salero y un pimentero muy cariñosos :) y un bambu de la suerte... cuando estuve en Finlandia de Erasmus me compre un igual en Ikea, como este, y la verdad me trajo suerte asi que cuando lo vi en el Ikea el otro dia dije... a ver si aqui también me trae suerte...

El iman es un poco feo... lo se pero me lo han regalado con el pimentero y el salsero y es un pequeño homenaje a mi tigre que le echo muchoooo de menos... y la lámina de Andy Warhol que compré en el MoMa en NY... que mejor sitio para ella que la cocina de mi apartamento...


La lata de los recuerdos, un regalo de mi mejor amiga antes de venir... me dijo que cada vez que encontrara algo que me hiciera feliz lo metiera dentro del bobte y cuando estuviera triste lo sacase todo y asi me alegraría... la verdad es que no he metido demasiadas cosas en el bote desde que llegue, pero ver el bote en si me hace feliz porque me recuerda que tengo grandes amigas esperandome en España y que seguiran ahi cuando vuelva... porque como Anita me dijo un día... los de verdad estan siempre... y acompañando al bote de los recuerdos unos botes más estilo pop jeje y en la estanteria de abajo libros... nunca me podría sentir en casa si no hay libros en algun lado... ya me duele haber dejado todos mis libros en España... tanto como haber dejado mis bolsos y zapatos :)

Viviendo

Desde que llegue a Brno he tenido que afrontar diferentes problemas, ante cada cual me hago siempre la misma pregunta.. ¿por qué seguir aqui? ¿por qué no volverme a España?...

Nada más llegar me sentía terriblemente sola, las primeras dos semanas fueron más duras de lo que había imaginado, durante la semana más o menos lo llevaba bien, estaba en el trabajo por el día y por la tarde viendo pisos o comprando.. llegaba a mi casa provisional para cenar, ver una peli y dormir, pero los fines de semana... los fines de semana eran demasiado duros... el no hablar con nadie durante dos días, no emitir ningun sonido por mi boca durante dos días... para mi era demasiado, no es la primera vez que estoy fuera de casa, he vivido fuera de casa durante temporadas otras veces, pero todas esas otras veces nada más llegar a mi destino conocía gente y tenía gente con la que hablar, salir,... pero esta vez era diferente y durante esas dos semanas solas tenía unas ganas constantes de volverme a casa...
Pero bueno esas dos semanas pasaron y fui conociendo gente, me mude a un apartamento que me encantó y todo parecía que empezaba a ir mejor, quedaba con la nueva gente algun día entre semana, o algún dia del fin de semana, salen planes de vez en cuando, excursiones, ir de compras, ir a tomar algo,...

Entonces un día encontré en mi nueva casa una araña... si lo se parece una autentica tonteria... pues mu bien una araña ooohhh el fin del mundo ha encontrado una araña... pero despues encontré dos más y las maté, me sentí realizada (nota: tengo pánico a las arañas desde que soy pequeña, cucarachas, hormigas, ratones... me dan igual pero lo de las arañas es una fobia real...) total que cuando habia matado dos arañas despues de armarme de valor encontré una, a mi modo de ver demasiado grande y con la que no me atreví y me volví a hundir... me tire una tarde entera llorando de la impotencia de ver esa araña en mi cocina y sentir que aunque era una tonteria no tenia el valor para matarla... y de nuevo la pregunta ¿por qué narices no me vuelvo a España? ¿que pinto aqui? este problema tambien se solucionó... dos de mis nuevos "amigos" Gabia y Eda, una pareja super simpática que conoci en una página para gente extranjera viviendo en Brno, se ofrecieron a venir a ayudarme a matar a mi araña, asi que genial vinieron la mataron, les encantó mi piso y yo les invité a una botella de vino blanco... por lo cual otro día me invitaron ellos otro día a unos coktails de vodka en su casa! con lo q me gusta a mi el voka! :)
Asi que las cosas iba bien de nuevo, tenía gente con la que salir, ya me acostumbraba a vivir sola y no tener 3 personas más en casa continuamente, y además no tenía arañas!! genial! y también iba avanzando en mi trabajo, notaba q aprendía muy deprisa, mis jefes me dan la enhorabuena y además siento que lo estoy haciendo bien...
Y anoche... ale otro problema... llevaba un tiempo notando que de vez en cuando me dolia una muela al masticar pero no le di mas importancia... siempre he tenido los dientes algo sensibles, aunque nunca en mi vida he tenido una caries, ni una muela picada, ni ningun problema en los dientes... y anoche me dió un dolor de muelas (estoy asi segura que tengo una muela picada) como no lo he tenido en mi vida, toda la noche casi sin dormir tomandome pastillas que no me ayudaban nada... y pasandolo realmente mal, la impotencia de estar sola con tanto dolor de no saber como solucionarlo... esta mañana me he levantado y de nuevo la pregunta... ¿que narices hago aqui?... pero durante el día el dolor ha ido pasando, he conseguido el telefono de un dentista que habla ingles al que voy a llamar el lunes... y me he dado cuenta de algo importante.... que estos problemas, el necesitar conocer gente, el tener que acostumbrarme a vivir en una casa sola, el que me aparezcan arañas, el que tenga una muela picada, el que pase una noche con dolores... son problemas normales, problemas que forman parte de la vida, problemas que hay que afrontar a los que hay q buscar una solución y seguir adelante, porque tanto en Madrid, como en Brno, Finlandia, Nueva York, Dublin,... en cualquier parte donde esté estos problemas van a surgir y los voy a tener que solucionar pero de eso trata la vida no? de ir solucionando los problemas que surgen y seguir avanzando siempre adelante, siempre sin rendirse! asi que aqui estoy con dolor de muelas pero dispuesta a seguir con esta aventura que es mi vida.

Update

O como diriamos los castellano parlantes, vamos a ponernos al día...

Nueva York quedo ya bastante atras, tan atras como 3 meses... que puede ser que no parezca demasiado pero si lo han sido... Julio lo pase en Irlanda de monitora de un grupo de niños, a la mayoria de los cuales termine adorando, les cogi muchisimo cariño a mis niños pero al igual que Nueva York, Irlanda tambien termino... un pais precioso, verde como ninguno, mas que Finlandia... lluvioso muy lluvioso pero a mi personalmente me encantó con sus casitas bajas sus vecindarios entre parques y montañas, y su vida, no se me encanto.

Si este era el colegio donde estudiaban mis niños....

Pero bueno Irlanda quedo atras... hace solo dos semanas aunque parecen dos años... ahora estoy en la Republica Checa, en Brno la segunda ciudad del pais y ¿que hago aqui? vivir, trabajar, en definitiva cumplir otra de las grandes metas de mi vida, otra de esas cosas que siempre dije que haria y nadie me creia... Vivir y trabajar en el extranjero... y bueno sobre eso ira de ahora en adelante (al menos durante un tiempo) mi vida... sobre Inma viviendo sola en Brno...

Diario desde NY

Bueno ahora que tengo un poco de tiempo voy a poneros al dia sobre mi vida en NY estos dias... ya llevo aqui algo mas de una semana...

Domingo 3 de mayo...

Vuelo madrid-NY, el vuelo se me hizo larguisiiimo, sali desde la terminal satelite de barajas, nunca habia estado en esa terminal y tuve que coger un trenecito para llegar a la puerta, pero se me hizo entretenido, ya en el avion como sobraban asientos me cambié y cogi dos asientos del lateral para mi sola, asi que pude pasar el vuelo bastante comoda con los dos asientos, pero como nunca duermo en los aviones se me hizo algo largo, además al ir en la parte de atras y estar muy nublado hubo muchisimas turbulencias, el avion se movia muchisimo, de hecho en todos mis vuelos nunca habia volado en un avion con tanto "movimiento" pero bueno dos pelis y unas cuantas turbulencias despues estabamos en el JFK, por suerte la cola de inmigracion no se me hizo muy larga y no tuve ningun problema con los tramites para entrar y nada más pasar el control alli estaban mis dos maletitas esperando por mi sin ningun problema.

Al salir cogí un taxi, fui todo el camino con la nariz pegada al cristal y cuando empezo a aparecer el tipico skyline newyorkino no pude evitar sonreir como una tonta, por fin estaba en NY, por fin estaba cumpliendo mi sueño!!

Llegue a la residencia ya de noche, solo me dio tiempo a buscar algo para desayunar al dia siguiente y comprar cosas basicas en el mercado y para la residencia a vaciar las maletas y dormir... intentar pasar lo mejor posible el jet lag.


Lunes 4 de Mayo

El dia seguia realmente lluvioso y horrible el cielo era completamente gris, el sol ni se veia, tuvimos el cursillo de bienvenida donde tuvimos que hacer un examen, en el cursillo conoci a una chica venezolana, Isabella, un catalan y un marllorquin, y un danes, cuando salimos del curso fuimos a buscar una tienda de informatica que tenia apuntada llamada B&H y que segun mis apuntes debia estar en la 9 avenida entre la 3 y la 4 pero resulta que la 9 avenida no llegaba hasta la 3 y la 4 sino que tenia mal apuntada la dirección y estaba en la 9 avenida con la 34!! asi que despues de un laaaargo paseo bajo una lluvia de las que parece que no pero mojan... cogimos el metro y fiunalmente llegamos al lugar que estabamos buscando, una tienda de electronica que llevan unos judios, con sus gorritos y todo, la tienda tenia buena pinta, estuvimos mirando portatiles para la chica venezolana pero finalmente no compramos nada.

Durante la tarde-noche decidimos que debiamos ir a Times Square porque si no vamos a Times Square no se puede decir que estemos en NY... Nos bajamos en la Gran Central para ir caminando desde alli hacia Times Square y poder ver un poco la zona, pero la lluvia era intensa y todo el mundo iba con paraguas lo cual hacia realmente dificil caminar y mas aun hacer ninguna foto, vimos los rascacielos de la zona, entre los cuales estaba el edificio de price, y descubri que el mundo es unn pañuelo porque el chico catalan resulta que trabaja para Price en la oficina de barcelona, yo trabajaba en la de Madrid. Es increible pasear por esa zona porque terminas con dolor de cuello de tanto mirar para arriba.

Este dia comimos en una pequeña pizzeria cerca de la "casa de Carrie", aunque no pudimos verla, y cenamos en un KFC, despues de la cena de vuelta a la residencia no muy tarde, que el jet lag se notaba y mucho...

En el siguiente post más que lo mas interesante aun no ha empezado...

Novedades segunda parte

Como dije unas cuantas entradas antes, en este tiempo en paro quería aprovechar para explotar uno de los que ahora mismo es de mis mayores hobbies (junto con viajar), la fotografía!
Despues de semanas dandole vueltas, analizando pros y contras finalmente me decidi y me compre una cámara reflex, una buena cámara para poder explotar una de las cosas que hoy en día me hacen féliz, al fin y al cabo para eso esta el dinero no? para intentar lograr cosas con el que nos hagan felices, y la felicidad se obtiene de las pequeñas cosas, hoy por hoy el salir con mi cámara o el cogerla en mis manos y probar con ella y ver los resultados me hace feliz y creo que esa sensación se merece los euros que me he gastado en la cámara...

Os la presento:
Una Canon eos 1000 d con objetivo 18-55mm con estabilizador de imagen, no es la mejor cámara del mercado, ni la más profesional, pero para dar el salto de las cámaras compactas a las reflex dicen, y estoy de acuerdo por ahora, que es la mejor opción.








Desde que la compre me he dedicado a leer y ver cursos de fotografía, la verdad muy buenos y recomendables, donde he aprendido muchisimo, diafragmas, obturador, ISO, balance de blancos... he descubierto que la fotografía es todo un mundo, muy diferente al disparar y listo al que estamos acostumbrados, y que el construir la foto, que es lo que hasta ahora más me gustaba y creo que no se me daba mal, es sólo un pequeño paso de todo el proceso...

Resumiendo me queda mucho por aprender y estoy deseando practicar y practicar para poder decir algun día que realmente hago buenas fotos o por lo menos pasables :)

Aqui os pongo algunas de mis primeras pruebas, pero son solo eso pruebas...

Novedades 1

Tengo el blog algo abandonado ultimamente... pero es que estoy avanzando en mis planes de cambios... vamos por partes:
Me marcho a Nueva York en solo 10 días, el domingo 3 de mayo a las 19:10 de la tarde hora Newyorkina (la 1:10 hora madrileña) estaré pisando por fin el suelo de la gran manzana... estoy tan nerviosa ya que casi ni me lo creo, pasar una temporada en estados unidos es uno de mis grandes sueños de siempre que aun no habia podido cumplir.
Asi que ya tengo todo listo, varios mapas hechos por mi, con todos los sitios que quiero ver, una agenda con direcciones de tiendas, museos, restaurantes, pubs,... en fin mil cosas que he ido recogiendo durante varios meses por la web.
Y a pesar de todo esto aun no me lo termino de creer... he creado tambien mi lista de IMPRESCINDIBLES en NY, es decir cosas que no son turisticas propiamente dichas pero que para mi son imprescindibles, aqui esta:

- Ver un musical en Broadway (ya tengo las entradas para el día 6 para ver el fantasma de la opera, que dicen que es asombroso)

- Pasar una tarde leyendo en Central Park, es una experiencia que no quiero perderme tirarme una tarde tirada en la hierba de Central Park como el resto de Newyorkinos leyendo un buen libro (en ingles of course)

- Ir a ver una misa gospel, esto si es más tipico, pero esa imagen de las pelis de la gente emocionada bailando y cantando por la iglesia... el dia 10 ya tenemos confirmacion de la iglesia para ir :)

- Esta es dos en una: Cenar un dia en mi residencia comida china para llevar (la tipica de las cajitas de carton) mientras veo en directo un capitulo de una de mis series preferidas (perdidos, anatomia o gossip girl). Vale lo admito este punto es hiper friky pero... son mis imprescindibles...

- Salir un dia con mi cámara (de la cual hablo en el siguiente post) a pasear por la ciudad sin mapa ni destino ni lugar planeado, simplemente perderme por la ciudad con mi cámara.

- Subir el día de mi cumpleaños (12) al Empire State y admirar la ciudad mientras me como una de las famosas magdalenas rellenas de la city.

Estos son mis imprescidibles menos turisiticos luego tengo mil sitios a los que ir durante las 3 semanas que estaré alli, monumentos, parques, rascacielos,...
Y si en algun momento me siento sola en esa gran ciudad (el irme alli sola es algo que ya tenia decidido) solo tendre q mirar hacia arriba mirar los rascacielos que me rodean y pensar...

Estoy en Nueva York cumpliendo mi sueño!!

Una dedicatoria

Bien saben los que me conocen que este no es para nada mi estilo de música, pero esta canción tiene muxo significado para mi y aunke esta dedicatoria nunca llegue a su destinatario, quiero decirle cuanta razón tenias! aunque tu ni lo pudieras imaginar cuanta razón tenías ya entonces... añoro tu amistad.

Cambios, cambios y más cambios.

Cambios, cambios y más cambios...
Bueno soy la última victima de la crisis... un número más en la cifra de parados de este país, asi que una vez más mis planes se han ido al traste... pero esta vez no ha sido un derrumbe total como en otras ocasiones... pase unos días malos y no sabía cual sería el resultado... ¿me derrumbaria y mandaría a paseo mi nueva forma de ser positiva y alegre? ¿o por el contrario terminaría por venirme arriba y ver el lado positivo que trae consigo todo cambio? Creo que por la manera de exponer la pregunta queda claro que el resultado fue la segunda opción... aun no se cual será mi nuevo destino, el nuevo rumbo que tomará mi vida, pero por ahora tampoco tngo prisa por encontrarlo... en agosto me marcho a nueva york y hasta entonces veremos que pasa estos meses. Tengo tres planes principales: hacer ejercicio y ponerme en forma, explotar mis hobbies, en especial el de la fotografía y "montar" una especie de negocillo de poca monta...

Como mis amigos saben se me da bien eso de montar viajes a sitios chulos, baratos y que salen bien por ello voy a montar una página web-blog donde pondré los viajes baratos y ofertas que vaya encontrando para que todos los que querais os podais apuntar... la idea es que pueda apuntarse grupos de gentes, gente que no tiene con quien ir pero que no le gusta viajar sola y pueda asi ir con otras personas las mismas fechas y demás... En breve os pondré la dirección al nuevo sitio!

Decisiones decisivas

Pues llevo unas semanas tomando decisiones decisivas (valga la redundancia) sobre mi futuro... siempre he sido una persona con objetivos a largo plazo, es algo que mucha gente no entiende, de hecho hay gente que les podía molestar... pero yo siempre he necesitado una meta a largo plazo, un lugar al que dirigir mis pasos... siempre ha sido algo que me ha dado fuerzas... y desde hace casi un año perdi esa meta a largo plazo... no me quejo, la verdad es q durante todos estos meses no he necesitado esa "meta" necesitaba dejarme llevar, necesitaba no dirigirme a ningun lugar, sino dejar que la corriente de la vida me llevara para tomarme mi tiempo y encontrarme a mi misma y sobre todo curarme heridas muy profundas...

Pero ahora casi un año despues de perder mi norte parece que estoy lo suficientemente recuperada para volver a tomar las riendas de mi vida, para volver a dirigirme a algun lugar y dejar de ser arrastrada por la corriente.
He ido alcanzando las metas que me he ido proponiendo en mi vida, he sido afotunada, siempre quise estudiar en el extranjero desde pequeñita, mis padres me decían q eran "pajaritos en la cabeza" pero me fui de Erasmus y lo cumpli, siempre dije q algun dia trabajaria en una multinacional importante y me decían "pon los pies en el suelo" pero tambien lo he logrado... siempre kise vivir un gran amor de película... y lo vivi... aunke luego resultara q la peli era un dramón sin final feliz...

Y ahora despues de este año sin meta a la vista me he fijado mi próximo objetivo... cuando vuelva de Nueva York (otra de mis metas q alcanzaré este verano) he decidido independizarme!! es algo que siempre he kerido hacer pero por el devenir de mi vida en los dos ultimos años no he podido realizar... compartir piso con extraños no es una opción, tengo una forma de ser propia, con mi caracter, y además no busco una habitación para dormir (que es lo que suele pasar cuando compartes piso) sino una casa MI casa, si las circunstancias no cambian no tendré problemas económicos para mudarme, mi único "problema" es el poder sentirme sola, al no tener a nadie más en la casa, pero despues de meditarlo muxo he decidido que eso no va a pararme xq ahora mismo es algo q me apetece y dicen q no hay nada mejor q la soledad cuando es buscada... además tengo amigos, familia, y aunque viva sola eso no kiera decir q no vaya a tener gente a mi alrededor cuando asi lo quiera... es una decisión importante pero estoy segura de ella y me apetece... y ahora solo depende de mi... si finalmente pasa cualquier cosa y no me puedo ir o si finalmente cambio de opinión será solo porque yo asi lo decida... lo q haga solo esta en mis manos y es una sensación reconfortante la verdad :)

Objetivo conseguido!!

Pues 3 días antes de hacer el primer mesecillo de dieta he cumplido con mi objetivo de perder 5 kilos mensuales!!! Estoy feliz feliz y muy orgullosa, la verdad es que este fin de semana me he dado una buena "paliza" con el ejercicio para poder llegar a la meta... de hecho en este finde he perdido 1 kilo 400, y gracias al ejercicio porque como suele ser habitual en mi durante el fin de semana no me controlo mucho la comida... la paella de mi madre del sabado es sagrada por mucha dieta que haga.... pero entre unos ejercicios durillos de abdominales de media hora y otra media hora de ejercicios de wiifit el sabado y el domingo ejercicios de cardio de otra media hora mas mi sesión de wiifit... pues he logrado quemar bastante. La verdad es que me encanta la sensación que se te queda en el cuerpo despues de hacer ejercicio, la adrenalina y la sensación de sentirte mejor con tu cuerpo, más en forma, más alerta... me gustaría que mi vida laboral me permitiera hacer más ejercicio pero por desgracia tengo que dejarlo para los fines de semana... pero bueno estoy convencida de mantener este ritmo a ver si sigo asi :)

Ya soy madrina!!!

Llevo muxo tiempo queriendo apadrinar un niño, creo que en todas las injusticias que se dan en este mundo las más crueles son las que suceden a los niños, al fin y al cabo son seres inocentes que aun no han tenido tiempo de hacer nada malo en el mundo para tener que sufrir las injusticias del mismo. Es cierto que también hay adultos que no han hecho nada malo y solo por no haber tenido la suerte de nacer en el primer mundo se ven sumidos en la desgracia de una pobreza extrema, pero siempre me ha parecido más cruel que le suceda a los niños.

En fin llevaba unos años queriendo apadrinar un niño que no hubiese tenido la suerte que tuve yo de tener la oportunidad de luchar y trabajar en este primer mundo por tener un futuro. Las ultimas semanas estuve viendo las diferentes ongs e informandome si de verdad la ayuda llegaba, finalmente me decidi por la Ong Ayuda en Acción, ya que mi tio ya tiene una niña apadrinada alli y nunca ha tenido problemas. Se que a lo mejor de mi aportación la mitad del dinero no llega a su destino y se keda en mano de los gobiernos pero por lo menos la mitad llegará y será un pekeño granito de arena.

Mi apadrinado se llama Elias Ismael es un niño Paraguayo indigena de 7 añitos, tiene una cara pillo muy graciosa y es muy salaillo. Según el informe sobre la zona que me ha mandado la ong resulta que más del 20% de las muertes que se producen en la zona al año son de niños entre 0 y 10 años por malnutrición. Es algo que a nosotros ni se nos pasa por la cabeza, pensar que 20 de cada 100 muertes son de niños pequeños que no tienen que comer... Ayuda en Acción esta trabajando en la zona para hacer la agricultura (que es la forma de vida de la gente de la zona) más productiva, aumentar las cosechas y potenciar el mercado de sus cultivos para que la comunidad pueda aprender a subsitir mejor, además también potencian la educación y la salud.

Me gusta pensar que con mi pequeña ayuda mi apadrinado Elias Ismael tenga que comer y que todos los niños de su comunidad puedan tener un futuro algo mejor e ir a la escuela aunque sea solo un año más.

Por ello os aconsejo a todos los que podais hacerlo que os animeis a apadrinar es una forma bonita de crear lazos con la gente que más lo necesita y poner nuestro pequeño granito de arena... al fin y al cabo lo unico que nos diferencia es el haber nacido en un lugar del planeta en lugar de en otro...

www.ayudaenaccion.org

Dia de catarro y reflexión

Pues hoy el catarrazo que tengo me impidió ir al trabajo, y no se si os pasa pero a mi cuando estoy mala me da por darle vueltas a la cabeza, y encima si no tengo nada que hacer peor aun. En cierta manera desde que empezó el año temía un día como este, en el que me diera por pensar, ya que temía darme cuenta que todo el cambio que estoy teniendo no es más que una mentira para no pasarlo tan mal como lo venía pasando, una farsa montada por mi misma para convencerme de una felicidad y un estado de ánimo que no es el real... pero... no ha sido asi :) y me alegro enormemente de darme cuenta de ello, pensando y pensando pasando el día mala en la cama me he dado cuenta de que en verdad estoy bien así que primera prueba superada jeje.

En otro tema de cosas me satisface decir que el miercoles cumplire mi primera semana de vida sana, con vida sana me refiero a una dieta equilibrada (incluyendo esas cosas verdes llamadas verdudas y que llevo toda mi vida evitando comer) y ejercicio dos veces por semana, es decir sabado y domingo que son los únicos días que mi vida laboral me permite hacer ejercicio. Esta vida a sana responde a dos motivos: primer el archiconocido proposito usados por todos de perder peso y adelgazar, si es mi motivo principal pero parece que lo voy consiguiendo por ahora... he adelgazado en 5 días más de 1 kilo asi que no esta tan mal... pero el segundo motivo es que quiero llevar una vida más sana y equilibrada y me siento mejor animica y fisicamente cuando como sano y hago ejercicio asi que espero continuar asi :) el miercoles comentaré los resultados de la semana...

Dias de nieve y costipado!

Estos días ando algo resfridiadilla, pero bueno por lo menos es solo la garganta... pero eso no me ha evitado disfrutar aunque fuese solo unos minutos y abrigada hasta arriba de la nieve!!

Me encanta la nieve desde chiquitina me hacía muchisima ilusión las pocas veces que nevaba y corría a la calle a hacerme fotillos y jugar.... pero cogi aun más cariño a la nieve durante mi Erasmus en Finlandia, alli vi mas nieve de la que he visto ni veré en mi vida y me encantaba! como todo aparece más luminoso cuando esta nevado, tanto blanco da una claridad especial todo parece más claro más... blanco y creo que es eso lo que la hace tan especial y que todo el mundo salga a la calle a disfrutar de esa claridad.

Esta imagen tiene ya sus 4 añitos es de la primera nevada que cayó en Finlandia cuando estuve allí, y como no tenía que salir haciendo el tonto... sino no sería una foto mía.








Y esta foto hecha ayer, 9 de enero, cuatro años despues, unos cuantos kilometros de diferencia (unos 3.500 para ser más exactos) y muchas experiencias y vivencias separan una foto de otra... pero haciendo el tonto de igual manera y sobre todo disfrutando de una de esas pequeñas cosas que me gustan y que me hacen féliz.

Año nuevo, Inma nueva

Con la entrada del nuevo año finaliza un proceso que se ha estado desarrollando el último mes del año 2008, y este proceso es el de mi cambio, pero esta vez un cambio real, no un fracasado-olvidado intento de cambio sino un cambio real en mi vida...
Este año ha sido mi año "horribilus" problemas de trabajo, de salud, de familia, de amor,... demasiados problemas que han tenido su aspecto positivo en el cambio que han producido en mi.

Ha cambiado no tanto mi forma de ser, que con mi cuarto de siglo es un poco dificil de cambiar, sino mi forma de afrontar la vida, de enfretarme a los problemas. Soy mucho más positiva, lo cual teniendo en cuenta que he sido una pesimista patológica toda mi vida no es complicado.... asi que dejemoslo en que soy ahora una persona positiva, optimista, y lo más importante feliz, no es que no haya sido feliz antes, lo he sido, pero basaba esta felicidad en los lugares equivocados, tras este año he entendido que la mejor felicidad, la más durarera, verdadera y la que siempre podrás encontrar, es la felicidad que surge de uno mismo... suena un poco abstracto, lo se.

En mi caso creo que por primera vez en mi vida me quiero a mi misma, me quiero y me acepto y me siento bien conmigo misma, aunque haya aspectos que quiera cambiar, pero soy feliz conmigo misma, y, por primera vez tambien, no siento esa necesidad de estar con alguien (amorosamente hablando) por primera vez no me siento vacia por no tener a alguien (de nuevo amorosamente hablando) sino que me siento llena, satisfecha conmigo misma, centrada en mi, en mi vida y en mi felicidad.

Creo que me he curado de una enfermedad con la que he cargado toda mi vida, la "dependencia emocional" ahora me siento mas libre porque mi felicidad no depende de UNA persona ajena sino de mi!