Dependencia emocional

Bueno volvamos a temas y reflexiones más profundas que mi masaje thailandes, llevo unos dias reflexionando sobre la amistad, el amor, el compañerismo, en general sobre las relaciones humanas, lo dificil que pueden llegar a ser y como la gente se complica con todo ( me incluyo dentro de la gente)

En fin me puse a meditar sobre la dependencia emocional, como la gente tiende a depender en mayor o menor medida de quienes les rodean. La mayor dependencia emocional se encuentra por supuesto en las relaciones de pareja (en la mayoria de ellas) pero no solo se da en las relaciones amorosas, tambien se da en la amistad, aunque quizas esta dependencia no es tan fuerte y por lo tanto tan problematica como la que se da en el amor.

Creo que la mayoria de las personas somos dependientes en alguna medida, el ser humano es un ser social, por lo que necesitamos el contacto con otras personas, y en el momento que ese contacto es una necesidad ya nos volvemos en cierta manera dependientes, con lo cual no podemos luchar e intentar evitar algo que esta unido a nuestra naturaleza.

Lo que hay que hacer es encontrar el equilibrio, en este tema, como para mi en todos los temas de la vida, los extremos no son buenos. ¿Qué dos extremos nos podemos encontrar?

Por un lado los independientes emocionales puros, aunque no conozco a ninguno de esta clase la verdad, gente que no necesita relacionarse con la gente de su alrededor, que soportan el trato de los demás en el trabajo o situaciones donde se ven obligados pero no buscan el contacto con otras personas en su vida personal... este extremo no me parece el ideal, porque como he dicho el ser humano es un ser social y necesitamos el contacto con otras personas para no volvernos unos seres amargados y recluidos en nosotros mismos...

Aunque si tengo que ser sincera es el otro extremo el que me parece más peligroso, menos saludable y más perjudicial, quizás esta impresión se debe a que he vivido un tiempo en ese extremo y termine bastante escarmentada, es el extremo de los completos dependientes emocionales, gente que depende tanto de otras personas (en particular se suele dar con la pareja o el enamorado/a de turno) que no concibe ser feliz sin esa persona, gente que admite alegremente que su vida esta vacia sin una persona determinada o sin tener una persona en general. Y de este tipo conozco a bastante gente, de hecho como dije yo misma estuve en este grupo durante mucho tiempo.

Y lo más importante que este tipo de personas deberia saber es que NADIE y repito NADIE es imprescindible, y lo digo en ambos sentidos, aunque estemos convencidos de que alguien es imprescindible en nuestras vidas, que nuestra vida no tendría sentido sin esa persona, que no podriamos vivir sin ese alguien ( una vez más el amor suele ser el responsable de estos pensamientos) pero aunque seamos capaces de poner la mano en el fuego y jurar que esa persona es esencial en nuetra vida, la realidad es que no lo es, por muy seguros que estemos en ese momento, nadie es imprescindible, si esa persona se marcha nuestra vida no se para, no nos morimos (al menos no del todo) y despues de un periodo de luto seguimos adelante con nuestras vidas, porque el mundo no se acaba cuando esa persona se marcha, ya sea tu pareja, tu marido, tu mujer, tu mejor amigo, incluso tus padres o algun familiar, aunque el dolor de la pérdida se queda en nosotros, la realidad es que descubrimos un día que la vida ha seguido sin esa persona y que por lo tanto no era imprescindible...

Pero si aceptamos esto, que en cierta manera es una buena noticia, ya que sabemos que podremos sobrevivir sin esa persona q creemos imprescindible, tambien tenemos que aceptar el otro lado, y es que nosotros tampoco somos imprescindibles para nadie, aunque nos lo juren con todo el alma, si alguna vez nos marchamos, sea de la manera que sea, la vida de los que nos creian imprescindible también continuará... y esto ya no es tan bonito de aceptar cuando se esta profundamente enamorado, supone no creer esas promesas de amor eterno y de que la vida no tiene sentido sin la otra persona... promesas que a mi personalmente me parecen falsas de facto y dañinas en el largo plazo.

Resumiendo hay que encontrar el equilibrio en la dependencia de otros, no intentar ser un ermitaño q no necesita a nadie, ni una persona que considera su vida vacia y sin sentido por no tener alguien en ella. Personalmente en el terreno amoroso creo que me he aproximado al grupo de los independientes emocionales puros, sin embargo en el terreno de la amistad creo que dependo demasiado de las personas, de los amigos, hoy me fui con el portatil a una cafeteria, pero descubri que no me veía capaz de sentarme sola alli a escribir, necesitaba alguna amiga que se sentará conmigo, por ese mismo motivo no soy capaz de ir aun restaurante a comer sola, o intento agradar en exceso a los demas e intentar que no se molesten conmigo, con lo cual en el terreno de la amistad tengo q intentar ser algo menos dependiente.

Y este post lo cierro con una frase que lei o oi no recuerdo donde "La única persona realmente imprescindible, que nunca te va a fallar ni a abandonar eres tu mismo"

Masaje Thailandes

Tengo que hablaros del masaje thailandes que tuve ayer, se que este tema se sale un poco de lo que suelo escribir en el blog pero... es mi blog asi que.

El caso es que llevaba ya un mes que me notaba los hombros muy tensos y la espalda, asi que descubri al lado de mi casa un sitio de masajes thailandeses y reserve hora para ayer sabado con Sandra, una nueva amiga aqui en Brno, portuguesa, hay donde vamos siempre tendemos a juntarnos con gente de nuestro pais o con una cutura parecida a la nuestra... pero bueno eso es otro tema. A lo que iba, habia varios tipos de masajes y nos decantamos por el masaje Thai, descrito como el masaje tradicional thailandes, se supone que alivia los puntos de tensión y libera la tensión acumulada... pues bien fue como en las peliculas, la tailandesa dandome el masaje con los codos, si con los codos!! tambien con las manos pero sobre todo con los codos, tenia la espalda tan tensa tan dura que la pobre tenia que hacer unos esfuerzos... y luego los golpetazos, me metia unos golpetazos en la espalada, las piernas, los brazos.... para intentar aliviar la tensión acumulada en cada musculo... pobrecilla la verdad es que creo que termino muerta de cansancio, luego para terminar el masaje me hizo sentarme estilo yoga y con su ayuda me hizo estirar todo mi cuerpo... madre mia sabia que era flexible pero no hasta el extremo que lo fui ayer! me crujió todo el cuerpo, partes que ni siquiera sabia yo que podian crujir, como la parte superior de la espalda, o las piernas, pero finalmente cuando termino el masaje notaba todo mi cuerpo como no lo habia notado en años, más ligero, más manejable, menos tenso, puede parecer una tonteria pero sentia como el movimiento era más fluido, como "la energía" fluye mejor por todo mi cuerpo ahora... hoy me siento igual relajada con el cuerpo menos tengo lo único malo es q cuando apoyo la espalda... me duele... normal despues de la paliza que me pegaron ayer, pero sin duda merece la pena! el próximo mes creo que voy a optar por un masaje con piedras volcánicas calientes que siempre he querido hacer uno de esos.

Para terminar el dia despues fuimos a una tetería muy chula, luego a casa de Sandra a que me la enseñara y luego a cenar por el centro espaguetis carbonara muy buenos! como conclusión: la vida en Brno va mejorando considerablemente

Yo y mis barreras

Ahora que estoy viviendo sola tengo más tiempo libre para pensar, y para algo que creo que todos debemos hacer en algun momento de nuestra vida, conocernos a nosotros mismos, entendernos, descubrir quienes somos y aprender a querernos. Suena muy metafórico, lo se, pero tampoco es un ejercicio que se pueda explicar, simplemente cuando tienes tiempo de estar a solas contigo misma vas descubriendo cosas que antes desconocias, cosas de ti misma de las que no eras consciente o de las que siendo consciente no querías profundizar...

Esto días me he dado cuenta de algo, en este caso se trata de algo de lo que llevaba tiempo siendo consciente pero en lo que nunca había querido profundizar, me he dado cuenta de la considerable barrera que tengo levantada a mi alrededor..., esto suena aun más metafórico, pero intentaré explicarlo, me he dado cuenta que tengo una gran barrera a mi alrededor en lo que se refiere a mi comportamiento con otras personas, una barrera que no me deja ser yo misma completamente con los que me rodean, que no permite que nadie se acerque demasiado porque yo tampoco me muestro demasiado.

Y esta barrera no afecta solo a la gente nueva que voy conociendo en los ultimos meses, sino también a la gente que conozco desde hace un año o asi... de hecho si tengo que pensar en alguien fuera de mi familia con quien no exista esa barrera, con quien de verdad sea yo misma, solo puedo pensar en mi amiga Anita, y creo que se debe a que llego a mi vida hace ya 11 años, y ha seguido en ella todo este tiempo, llegó antes de que mi subconsciente decidiera empezar a construir esta gran barrera.

Si pienso en gente que considero de verdad amigos, como gente de la uni, o gente que conoci en mi anterior trabajo, y que realmente son para mi amigos, confio en ellos, les cuento cosas, les hablo de mi vida, comparto mis problemas con ellos, pero aun asi la barrera esta ahi y desde hace unos meses la noto cada vez más fuerte, algo que me impide ser yo misma cuando estoy con ellos, que me coarta, que me impide intentar acercarme más y que, de hecho, desde hace unos meses, esta alejandoles considerablemente de mi vida...

Y cuando he llegado a esta conclusión, cuando me he dado cuenta de esto, me planteo si tiene solución, de hecho me planteo si es algo malo que deba solucionarse o si por el contrario es algo que es mejor que sea asi... por una parte me parece triste solo poder ser yo misma con una persona, me duele cuando me doy cuenta de como intento no acercarme demasiado a la gente, de como intento mantener a todo el mundo a cierta distancia, detras de esa barrera que he creado... pero por otra parte ¿de verdad quiero dejar pasar a la gente? ¿de verdad quiero volver a ser esa persona que dejaba acercarse tanto a la gente? ¿de verdad quiero o estoy dispuesta a correr el riesgo que supone acercarme demasiado a alguien? y en mi gran proceso de reflexión interna por desgracia no he llegado a ninguna respuesta a estas preguntas, no se si quiero dejar pasar a la gente, no se si estoy dispuesta a correr el riesgo de dejar que la gente se acerque más a mi.

Me planteo también a que se debe esta barrera, por qué esta ahí, creo que en parte es algo lógico y que nos pasa a todos cuando crecemos, aprendemos a crear barreras, a no dejar pasar a todo el mundo, a ser más selectivos con la gente a la que confiamos, la vida nos va enseñando esto, y creo que a unos más que otros, y yo me encuentro en el grupo a los que la vida les ha enseñado esta lección mucho, mucho, mucho más que a otros. La lección de no confiar en la gente, de no acercarse demasiado, de no dejar que nadie sea demasiado importante ni este demasiado cerca. Ha sido una lección muy dura de aprender y no se si, ahora, sería capaz de dejar de hacerlo, de hecho no se tan siquiera si quiero olvidar esta lección, ayuda a no pasarlo mal, ayuda a no estar triste, ayuda a evitar el dolor de la pérdida, pero creo que también te hace perder muchas cosas buenas de la vida, te hace perder la oportunidad de disfrutar de la auténtica amistad, esa por la que puedes ser tu mismo con la gente que te rodea, por la que puedes confiar plenamente en que esa gente, tus amigos, que siempre van a estar ahi y que te quieren por ti mismo...

Y en ese punto de mi reflexión interna me encuentro ahora mismo ¿qué es más importante? ¿mantener alejado a todo el mundo, detras de tus barreras, para evitar que nadie se acerque demasiado y te haga daño? ¿o es más importante ser más flexible con esa barrera y dejar pasar a determinadas personas para poder tener una auténtica amistad y un auténtico apoyo en alguien? o quizás es simplemente mejor dejar de pensar y pasar mi tiempo libre leyendo un libro en lugar de pensando jeje